Esta tarde, al subir a mi casa por el ascensor (y después de una situación que más adelante os explicaré) me ha venido la llamada I.E.P.D.P. (Iluminación Especial Para Desarrollar Blogs); denominada también
"Cuando lo cotidiano resulta ser hilarante" .
Me explico.
Cuando éramos adolescentes, recuerdo que todo lo que aprendíamos era por que sí. Por ejemplo:
Fuerza es igual a masa por aceleración. Vale. Pues sí. Otra:
Los electrones tienen una órbita elíptica alrededor del núcleo del átomo. Pues también. Si usted lo dice.
Años después, las cosas empiezan a cambiar. Por ejemplo: Te dicen que no, que aparte de la masa y aceleración hay que contar con la fuerza de rozamiento, la inclinación del plano y de los senos de nosequién (siempre me gustaron los senos, viniesen de donde viniesen). Pero tú, erre que erre, asientes. Porque un tal Newton lo dijo así. Y, cómo no: Los electrones ya no tienen esa famosa órbita sino que ahora es un
área de probabilidad. ¿Es que no era bastante jodido saber por donde andaba un electrón que ahora teníamos que hacer quinielas para simplemente decir: ahhhhhhh...puede que este aquí.....?
Y de todas todas, la que más me ha trastocado, ha sido la materia.
¿Cómo os explicaría yo la materia? Ni idea. Para mí es una cosa que toco y está. Y si no está... pues no hay materia. Chupao, vamos.
Pero héte aquí que vienen unos tíos inteligentes y nos dicen ahora que hay ¡¡¡ ANTIMATERIA!!! y lo definen así:
La Antimateria es materia compuesta de antipartículas de las partículas que constituyen la materia normal. Y lo peor de todo es que se quedan tan tranquilos.
Sin embargo, siendo quizás el concepto más complicado de entender, he llegado a comprender el sentido de ella. La antimateria está en todo lo que nos rodea, formando parte de la dualidad:
Si hay algo bueno es que debe haber algo malo. Felicidad-tristeza. Amor-odio.
Entonces, si hay un lugar, debe existir un anti-lugar.
Y desde luego existen.
Sólo voy a poner una pequeña muestra de los que considero, a mi entender, los anti-lugares por antonomasia:
ASCENSOR: Imprescindible. Ya puedes estar lo feliz y dicharachero que quieras. Cuando llegas a la máquina infernal y ves que hay otro de tu especie que está esperando para subir, tu semblante cambia. La primera intención es hacer el amago de subir las escaleras pero piensas, joder, son cuatro pisos. Haces de tripas corazón y te metes dentro con la "compañía". Y ahí viene lo peor. Aunque tengas que subir doscientos pisos, lo único que se te ocurre decir (en voz baja, quasi imperceptible) es: ¿a qué piso va?. El resto es silencio y sufrimiento. Miras el suelo del ascensor como si no lo hubieses visto nunca, cuando es el más visto de la comunidad. Sacas las llaves de tu casa del bolsillo y haces que estás buscando la de la puerta. Resoplas con un "buenoo....". Te miras al espejo (¿para que cojones pondrán espejos en los ascensores si se supone que ya sales arreglado de casita?) y te das cuenta de que el prójimo también está mirando el suelo. Y, ¡por fin! cuando llegas a tu destino, con una sonrisa de oreja a oreja le dices: "Hasta luegooooooo".
Menudo trago. Y sólo han sido cuatro pisos.
Y, por arte de magia, vuelves al mismo estado de humor que antes de entrar en el sube-baja.
SALA DE ESPERA DE CONSULTA: Tiene ciertas similitudes con el anterior. Con la diferencia de que hay más gente. Cuando entras, intentando no mirarlos a los ojos, sueltas por lo bajini un: wqrexrxenas tardes.... A lo que los allí presentes te responden (sólo algunos): wegyewgrenas tardes... ¿Y qué es lo primero que haces? Buscar desesperadamente la primera revista que encuentres debajo de la mesilla de cristal (básica en las salas de espera). Resulta que es un DIEZ MINUTOS de hace 9 meses. Pero a tí te da lo mismo con tal de quedarte calladito. Y cuando la acabas, la dejas y te haces el interesante rebuscando por si hay otra. Tienes suerte. Es un HOLA de hace 4 meses.
Y si la sala de espera tiene WC, rezas por que no te entre un apretón. Que en una sala de espera en silencio, se oyen hasta el pisar de las hormigas.
BODA. Una boda en sí no es un problema. Es un LUGAR. Sin embargo, sólo en ciertos casos se convierte en un anti-lugar. A saber:
a) Cuando los novios no han organizado a los comensales en las mesas. Usease: al libre albedrío.
b) Cuando hay tantos amigos que, por la regla de Hywerft, una pareja, al menos, se queda separada de los demás.
c) Porque habéis llegado tarde al bodorrio y os han pillado vuestro sitio.
Entonces estás en una mesa con tres o cuatro parejas más de ....desconocidos (encima, entre ellos no, claro). Y aunque has ido a una celebración, te pasas todo el rato mirando a tu alrededor a ver cómo se lo están pasando los demás. Con tu pareja, prácticamente ni hablas, sólo comes...y rápido para pasar el mal trago. Porque tanto ella como tú estábais deseando poder charlar y reir con los amigos. Y, lo peor de todo,poner esa sonrisa tan ancha como falsa porque el desconocido de enfrente ha hecho una gracia. Y, aunque no tienes ni pajolera idea de que era, siempre quedas bien.
Menos mal que siempre nos quedará el Albariño y el Rioja.
Y, por último, y uno de los más espectaculares, EL-PUTO-ASIENTO-CONTRARIO-DEL-AUTOBUS.¿De quién ha sido la feliz idea de poner un asiento en dirección contraria a los 45 usuarios restantes? Además ¿Si no tienes bastante con eso, por qué van y lo ponen precisamente encima del paso de la rueda, con lo que es el más elevado de todos?
¿Qué finalidad perseguía el ingeniero de marras cuando pensó en ello? Me dirán que es para tener el mayor número de pasajeros sentados. ¡Mentira!. Es el asiento que menos usa la gente. Sólo en casos de emergencia y, en todo caso, cuando el autobús está a rebosar y el resto de peña , al estar alrededor tuyo, te tapa y pasas desapercibido.
En fin. Hay más y más anti-lugares. Quizás los mismos que lugares.
Pero me quedo con los segundos, o sea, paralelamente, con la materia.
Porque no hay nada más reconfortante que poder tocar el seno de nosequién.
Salu2
