¡POR FIN SE ACABÓ SEPTIEMBRE!

Por fin se ha acabado septiembre. Tantas cosas han pasado en este mes: El fin de las vacaciones, el veranillo de San Miguel, la vuelta al cole, ha empezado el fútbol a mansalva, Fernando Alonso campeón del mundo mundial de Fórmula 1. Tantas y tantas cosas que hacen de este mes uno de los más ajetreados del año.

Pero de todo lo que pueda pasar en Septiembre, me quedo con sólo una cosa: Los coleccionables en fascículos.

Dicen por ahí, que unas mentes maravillosas (quizás psicólogos o vaya usted a saber) han decidido que el mejor mes para la compras de dichos coleccionables es septiembre. Y yo me pregunto… ¿Por qué?

Para empezar, acaba el verano y no tengo un puñetero duro. Me he gastado la extra y la recontra-extra más parte de los ahorros en disfrutar un poco de mi familia y lo único que me queda es para ir tirando.

En segundo lugar, me gustaría conocer al grupo de personas que, en una empresa de éstas, se decide a lanzar tal o cual colección. A veces no doy crédito cuando veo algunos coleccionables: “Soldaditos empalmados de la Edad Media”, “Preservativos en la historia”, “Dedales de porcelana”, “El mundo de los liliputienses”. ¿Cuántos coleccionistas hay en España para hacer de estos semanales/quincenales un negocio rentable? Imposible. Eso sí, que ilusión me hace abrir la puerta de mi casa con el fascículo nº1 y el llavero de caoba de “Llaveros de maderas del mundo” (si Greenpeace lo viese).

Pero mira tu por dónde, que también dicen los tíos inteligentes estos que estudian los mercados, que las empresas sacan muchos fascículos como “coleccionables-sonda”. O sea, si va bien, siguen. Si no vende, te cortan la colección. Y ahí es cuando a uno se le queda la cara de gilipollas: ¿De qué me vale “Constrúyete el portaaviones Eisenhower” si al final me falta la quilla? ¿Cómo puedo explicar el tener “Toda la Generación del 27 en tu casa” si no está García Lorca”?

Más. Otro punto a tener en cuenta. El precio. Un ejemplo: “Construye el Formula 1 de Fernando Alonso”. EL PRIMER FASCICULO POR 3,05 €…Entonces tú piensas que tendrás el maldito cochecito por un precio asequible. Pues no. No sé si habéis leído la letra pequeña de este anuncio. Pues no es nada más que matemática pura (cifras aproximadas): 60 fascículos a unos 12 € = 720 €. ¡Por ese precio me compro un scooter para ir al trabajo! Esas letras pequeñas siempre dando por el culo, y nosotros siempre caemos como tontos.

Y yo me pregunto a veces. ¿No sería preferible preguntar a los ciudadanos por lo que ellos crean que es más necesario para editarlo en fascículos?

Sólo os voy a poner dos ejemplos que darían en el clavo:

“LOS LIBROS DEL AÑO ESCOLAR DE TU HIJO EN FASCICULOS. 1ª Entrega, con regalo de un plumier completo y los deberes de la primera quincena.” Porque claro, ¿para qué gastarse un pastón (250 € por cada hijo) en septiembre con los libros de los niños si algunos de ellos no los van a usar hasta el tercer trimestre?

“UN JAMON IBERICO DE RECEBO EN LONCHAS. 1º Fascículo, 4 lonchas más unos palillos con aceitunas y una copita de fino para el aperitivo de regalo”. ¿O no? Yo que no me puedo gastar tanta pasta en uno de esos, ni me lo voy a comer en una sentada, que me lo den poquito a poquito. Y, de esta manera no se reseca como la mitad de los jamones que hay en nuestras casas.

En fin. No voy a daros más la lata.

Pero seguro que esos mindangos-listillos ya están pensando en que nos la van a “meter doblá” para Septiembre del año que viene. Que nos pillen confesaos.


Salu2